为什么总想有个人来爱我？

亲爱的博客，久违了

想我了吧！

今天我是来更新哒~

很快的就要走了，别想我啊！

=3=

整个晚上都在听同一首歌，吳克羣+鍾欣桐 的《全部都給你》，不停的播放着，从复又从复，从复又从复。听了久了心有些感触 T.T

我不知道自己为什么会这样？感触中带些忧伤。这忧伤来自于谁？也许是他也许是他们。我不知道自己为什么会这样？忧伤中又透着不时的畏惧，是抗拒，是恐惧，一种说不清的复杂情绪。我究竟怕什么，我究竟忧伤着什么？说不清，自己说清。

我想我是病了！不然也不会有那么多连自己也无法理解的心情，宁静的假象掩饰不住一触即发的汹涌暗潮。

我本没有权利对这个世界失望，即使知道这世上有太多的阴暗狭溢自私，即使时常感到厌倦和失望，我依然没有权利去对他人做任何性质的断言。于是很多时候，宁愿选择一个人，一个人的爱，一个人浪漫，一个人看电影，一个人上网听音乐，享受着属于自己的人生，等待一个人的天荒地老。

一个人的时候会感觉寂寞，而寂寞是一种病，发自内心的孤独感，是无药可医的。即使身边站着一个会逗你笑的人,可心里却想着那个最伤心的人。这就是人或者也可以说是女人的天性吧。至少我这个女人是这样的。我想这也是一种不知足吧，虽然我从不会把它表现出来，虽然心潮早已澎湃，而我却依然那么平静，一如开始那般的平静。

对于自己渴望而又得不到的东西，人最常有的表现，似乎就是不在乎。而我也难逃人类共同的天性。于是，对于自己无法掌控或不能拥有的，我只能尽量表现出一幅不关紧要的样子。

其实，每次面对的时候，心却是在抽搐着，像是有一只无形的手在抓着绕着，若有似无，时紧时疏。于是对自己说，你是幸福的，即使没有他，你也依然可以活出自我的一片天。于是，尽量谈笑风生，像是从来不曾闯进他的世界，像是从来不曾对他动过心，用过情。

一个深情的凝望，一双无言的眼泪，无数话语留在嘴边，却不能吐露，只有十指在绞缠。好像是这样，像是曾经沧海，却除不去巫山。好像是回过头就望了昨天，于是，强迫自己接受，于是强迫自己淡忘，淡忘这一段我们大概正在还在是在爱着的爱情。到最后，连自己都不确定，究竟什么是爱，究竟是不是曾经见到过爱。

暗夜总是让人产生太多的幻觉，却逃不过总要面对的明天。我们是彻头彻尾的怀疑主义者,我们的感情世界里，不再唯爱独尊。在这个充满诱惑的成人世界，爱情至上者，必死无疑，偏地的残骸，触目可及。于是，不变得冷血，告诫自己，爱情是不能发生的。纵使已然陷阱，也要在还来得及的时候，潇洒转身。

看完了

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